arrepentimiento

sacando teorías de grandes pensamientos xD.
el hombre o la gran parte de los hombres viven en constante arrepentimiento, pero por qué, porque hacen cosas, que desde su perspectiva posterior, no tubo que hacer.
Pues bien, en el arrepentimiento, siempre existe el antes y el después, por otro lado lo complementan los actos, los hechos o las fraces, "el hacer" y finalmente, nuestros propios valores, nuestras reglas, nuestras formas de vidas que se rigen por un ritmo constante. como en las definiciones sale:

bueno, ha que voy con esto?, voy a que no me he arrepentido en mucho tiempo, será debido seguramente a que no estoy haciendo o diciendo cosas, o que no he mirado atrás en el tiempo, o tal vez no me he cuestionado, si lo que hecho esta bien o mal.
mmmmm creo que lo que escribo, es porque de alguna u otra manera necesito sentirme arrepentida de algo, y con eso también, tener todas las emociones que puedan venir, como la culpa o la vergüenza. bueno si siento la necesidad es quizás porque seguramente es parte del ser humano, sentirse así.
bueno entonces, tendré que comenzar ha hacer cosas, a sabiendas que seguramente me arrepienta, pero bueno si no las hago como hago que exista el arrepentimiento.....


y tú,
de que te has arrepentido????????

quién es egoísta?.....por qué?

Cuando pienso en mi pienso en el resto, porque es por ellos que existo, pero al pensar en mi existencia no estoy siendo egoísta?
creo que todos somos egoístas, al tomar decisiones por uno mismo, por el resto, cuando tomas decisiones por otras vidas, por gente que hablo y dijo aquello que no debía y murió por eso, por aquellos que no hablan y aun así deben morir, porque esta sociedad reprochará la existencia de algunos.

Quisiera ser egoísta y tomar una decisión que acarrea mucha responsabilidad y que también puede salvar una vida, aunque no tenga pie para seguir aunque me abandonaran, estaría con alguien y seriamos dos.
las decisiones son egoístas, porque tratan de mirar un bien común, pero en ese bien común siempre estará ese bien propio, siempre, dejando como prioridad el yo, porque es imprescindible para todos nosotros, valorándonos hasta ultimo momento de nuestras decisiones.
Pero es malo tenernos como prioridad? es malo ser egoísta? pensar en nosotros mismos todo el tiempo?

¿me consigues una sonrisa?

..... quisiera sonreir, pero quisiera que esta vez fuera real, creo que comienza a ser una necesidad o es que asumo que con una sonrisa llegará la felicidad.
no me importan, si vienen juntas o por separado, me da igual, a quiero. Quisiera un buen motivo para sonreir, dar vuelta esa linea curva por una que entregue un sentimiento extraño, que es automaticamente compartido. Cuesta, pero quiero, si me dices que debo hacer para conseguirla lo hare, y a cambio te dare lo que quieras, pero debes prometer que tendre una sonrisa real, de verdad, de esas que se explayara de tal manera que será hasta contagiosa, si me consigues una asi, aunque sea sólo una, dare todo lo que pueda dar. Porque realmente creo que necesito una....

el principito

Se que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza, candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma, mi corazón y mis riñones.
A esa rosa, donde quiera que esté, dedico este trabajo, con la esperanza de hallarla algún día, o de dejarme hallar por ella.
Existe... rodeada de amapolas multicolores, filtrando todo lo bello a través de sus ojos aperlados, cristalinos y absolutamente hermosos...

sé que existe, lo sé, no necesito que me lo digas, ni que me lo repitan, no necesito pruebas, no necesito buscar incansablemente con la intención de comprobar que está, que existe.
mi esperanza es tan grande como su belleza, infinitas las dos, sé por eso que esta esperandome, como yo a ella, se que me busca como yo a ella, y soy feliz con la idea de que algún día será mía, no porque la proclame mía, si no porque ella también quizo serlo, ser parte de mi.
y aunque la escondan de mi, con capas de nieve, y colores opacos de noches sin luna y otoños amarillentos, se que dentro sigue siendo la misma, con ese esplendor que reslta aun en las noches de obscura soledad.
puede que sea invento de una mente esperanzada, pero se que existe y que pronto estermos juntas.

mellisas en un ser

logro falcearme descaradamente, y hacerme creer que el cielo existe y que las rosas viven. pero no puedo dejar de ver lo que no es.....
puedo creer en los gatos y sus vidas como vidas de seres humanos que reencarnan y notar que estoy no tiene importancia, hablaré mil y un sin fin de palabras, fraces, oraciones, poemas, versos y pensamientos, pero ninguno dirán lo que existe dentro y lo que se refleja en mis sueños.
tomo la decisión de dormir, o de levantar y afrontar una realidad tan cruda y pesada que me haga desear seguir aun dormida.

he logrado crear mi propio mundo, interrumpido a tal punto de parecer una realidad paralela, existente y probable, pero que se ve interrumpida por lo que vivo, por aquello que formo para sustentar mis sueños......
he comprendido, que existen dos realidades, la que vivo y soy parte existencial de ella, y la otra que he forjado con mis propias manos, ideas e ilusiones, haciendo peso relevante en todo lo que soy, en todo lo que pienso, en todo lo que vivo.

me he engañado ya por mucho tiempo, creyendo en mentiras, acompañada de mi sombra y lamentos y amando algo que ya no existe.........
encerrada en una mente que no es capas de comprenderse a si misma, confundiendo a la autora cada ves que desea tomar una decisión relevante en la vida.

he logrado indentificar mi situación lógica e ilógica, pero no significa que a una de ellas la reprimiré porque no va de la mano con su sociedad, no significa que me dejare llevar por las dos dependiendo de mi circunstancias, no me imagina siendo aún ni la otra.
cada una es feliz donde esta, aunque como toda mellisa le gusta cambiar roles para descubrir mundos nuevos, lo que que trastorna a nuestra autora.....

creer

ella creía en todo porque sentía que no debía desconfiar, de nada, ella amaba todo porque nada la podía dañar, ella creía en el cielo, en el agua en la luna. ella era un tanto especial, quizá diferente como la llamaban algunos, o extraña, mas era ella y nada más que su pequeña mente, tal vez un poco distorsionada, porque creía en algo que no existía, aun que para ella todo fuera real, aun así, nada era impedimento para seguir soñando.
una tarde de lluvia junto a su gatito, ella cerro los ojos, y lentamente puso su mano en la ventana, mientras el gatito la miraba, ésta le decía que estaba afuera admirando la lluvia igual que ella, el gatito extrañado dio un maullido y se acurruco en sus piernas, como un caracol. pero esta chica no se quedaría tranquila, la certesa de que se encontraba afuera, la hizo salir rápidamente, olvidando todo y claramente votando a su gatito, olvidando lo por completo.
corrió bajo la lluvia, sin ver a donde ir, sólo corrió, para luego caminar, detenerse y sentir como la lluvia caía sobre ella, como pasaba por su cabeza para llegar lentamente hasta sus pies, empapándola de un nuevo sentimiento, provocando que algo más cayera sobre su piel, finalmente muy dentro de ella, se dio cuenta que lo había perdido.
todas las noches ella se sentaba junto a la ventana, mas pálida que nunca, abase de que no comía, y no se cuidaba, sólo esperaba a sentir nuevamente lo de aquella noche, pero hubo un vuelco que ella no esperaba, en las noches cuando la fatiga y el cansancio la tomaban a su cama, ella encontraba algo que no imaginaba, más que un sentimiento una forma, y aquello que perdía durante los días de espera lo encontraba en su descanso.
había vida nuevamente, las flores parecían tener aroma nuevamente, la luna era mas brillante cada noche, en cada forma, había alguien que cambiaba también, pero en una conducta extraña, cada vez que ella iba en su busca, abrazada de una cálida siesta, el pequeño gato llegaba a interrumpirla repetidas veces, frustrando el encuentro.
ella cansada de las interrupciones, con un dolor en su mirada le explico, que era feliz y que no importaba lo que tuviera que dejar, con tal de estar con aquello que había esperado y buscado con tanto anhelo, el gatito maullo y agacho la mirada, se acerco a ella y comenzo con su ritual de ronroneo para hacerla dormir, volviendo se parte y complice de un deseo extraño por estar con algo que no se sabia si era real, bueno lo era en su mente, en sus sueños, y de su cabeza nada ni nadie la haría cambiar.

caminar bajo la lluvia o bajo las sombras

la bipolaridad en ella era cada vez más notable, pero no era muy bueno aparentemente, ya que la dejaba sola, aunque no se quejaba del todo, ella sabia que dentro le faltaba algo.

un dia de lluvia, buscando lo que siempre busca, caminando encontro algo que no esperaba, un gatito, muy pequeño, muy lindo, muy tierno.

creyo que el llenaria le vacio y obscuridad dentro de ella, asi que le puso luz, fue asi como cambio las trades de lluvia y busqueda por un apego irracional a luz, compartiendo todo lo que no podia comparti con los demas, cariños, palabras y sonrisas.

pero como suele suceder el tiempo pasa, luz crecio, como es natural más pronto que ella, y asi como crecio la avandono.

bueno es de saber, que ella sigue con sus problemas, en soledad, pensando en su luz.

aun asi sigue con sus rituales, cada tarde de lluvia ella sale a buscar, con la gran diferencia de que ahora, ella vive en las sombras sin su luz.

yo

puedo ser una total mentirosa, puedo ser la más olvidadisa, pero no puedo y por más que quiera no lo deseo, simplemente porque se hizo parte de mi, como mis sueños recurrentes, como ese amor ilógico a la luna o como cada maña que gano y pierdo, que se hacen parte de mi y sin ellas no soy yo.
quizá este loca, pero vale la pena, si la felicidad tiene ese precio, para mi lo vale ( me conformo con poco quizá). serán unas horas, quizá la mitad de un día, pero para mi es la eternidad, junto a la razón del ser, es comprensible que no me entiendan, es fácil de entender que me tomen por loca o tonta, pero así soy y así lo seguiré siendo. lamentablemante así soy, ay de ti, ay de mi, porque lo que parece una obsesión sera mi karma, entendí que de ti no me voy a olvidar, comprendí que mis ojos de los tuyos, besos obtendrán, lo que me hace sonreír, sola y sin mirada, es que no solo yo soy quien los compra, sino que tu también los vendes, y por mucho que decimos que no, seguiremos transando. porque las miradas parecen imanes, o peor, porque mejor juntos no estar, sino alguien sufrirá y será quien siempre fue fiel a una ilusión. yo. quien espero y amo a quien nunca llego, porque en mi nada vio.

aaa que em da rabia

aaa como puede ser que un weon que tenia tantos antecedesnte este libre, se veia venir que algo peor iba a hacer, por lo menos no soy como las otras viejas weonas que esperan a que les pase algo a sus hijas para decir que esa mierda de animal que mato a dos niñas inicentes merece lo mismo y peor, deveria ir con tortura, por ya anteriormente haber sido denunciado porviolencia intrafamiar, pero en fin quien escucha si el diner suena mas fuerte, los billetes sobre todo.
aaaaaa no entiendo.
pero en fin me descargue, y espero que resiva lo peor, ojala algu día donde sea.

mi ciclo ( la wea mas desordenada que tengo en la cabeza)

puedo sacar, al menos que de tu aliento digas nada, y tu ojos guarden silencio, y quiero mas que nada en el mundo no saber, saber de nada, apartarme de todo, ser parte de la nada, que ni del viento sepa, quiero alejarme de ti, y mis pensamientos también, repeler tu ser, para que mis sueños pregunten por ti cada noche, desorbiten mi mente y mi ser, para pensar en ti y luego desear ser parte de la nada para olvidarte. noto que es un ciclo sin fin, se que alguien tiene la tijera, pero mi ciclo me dice que tu la tienes, es por eso que mis pensamientos te buscan, te llaman, te ruegan por una palabra, por un corte. si yo no la hago fluir, haz lo tu, yo ni sangres ni lágrimas veré caer mas que eso ya no puedo sacar. quiero perderme entre la luna y el bosque, para ser feliz con lo que ame, no con lo que me hizo daño, se que aun existe, porque cada noche mis sueños se encuentran con él. quiero ser parte del viento y del mar, para estallar en cada ola y perderme entre la nada, o entre la garuga y tocar tu piel y acariciarla como siempre me gusto, despacio, con suavidad. quiero ser yo, para que sepas de mi, y yo así estar mal, porque tu no quieres de mi mas que mi amistad? o.O (que tonto, pero es la verdad), y así seguir sangrando y llorando, queriendo decir tu nombre, para odiarlo, deseando tener tu piel para acariciarla, y entre mis brazos volver a desear no saber más del mundo, saber nada, creer, que no existo, para soñar contigo...

lamento...... ser tan esupida e imbecil, por seguir creyendo

si hasta me dieron ganas de casarme contigo... spirale_eternita

mi amor!... si hasta me dieron ganas de casarme contigo... fue lindo sentir tu corazón y tú el mio....
.... por mucho que se quiere olvidar hay cosas pequeñas que te recuerdan, porque están a flor de piel, esperando cualquier mensaje, para levantar, para salir y hacerte pensar en eso otra vez, como si fueran pocas las marcas que te dejan, como si fueran pocas las veces en que las veo y me hacen recordar, ahora tengo esto, para sicociarme hasta que se termine.
no puedo decir que dejo de doler, siempre duele, y pareciera que con el tiempo va doliendo de manera distinta ni mas intensa no más leve, duele como si esperas algo que te va a matar, pero como sabes que vendrá, lo asumes de manera extraña y excentrica, en silencio, a la espera, aunque trates de guardar silencio, aunque trates de esconderte, hay algo dentro de ti que quiere salir, que quiere ver, que te quiere besar. lo externo al parecer es mas fuerte, quizá porque no me queda valor, porque no me queda aliento, porque una parte razonable de mi me pide que no busque para no tener que terminar lo que un día empecé y que por que el destino no quiso no lo termino. no se cuantas oportunidades me queden pero se que lo puedo repetir una y otra vez, y aunque resulte viva una parte de mi se va agotando, perdiendo el aliento, perdiendo la sangre, y la fuerza, perdiendo de a poco, lo que quedaba. se que no sirve de nada insistir le al sol que deje de calentar tanto, y pedirle a la luna que siempre me acompañe entera, llena como ella es en realidad, pero así como se que es en vano insistir es en vano que yo deje de pensar en ti.

de todo lo que vi esto fue lo que me impacto no por la foto si no por el contenido, dolió, como......... no he pro vado el dolor de distinta maneras (físicas) y ninguna se comparo, y creo que lamentablemente seguiré así, porque parece que lo que tengo no tiene cura ni olvido.

.....

uf es como si nunca parar de lamentarme, pero es algo que no puedo evitar es algo con lo que me despierto cada mañana que desayuno y almuerzo, eso que en las siestas viene a mi mente y esta conmigo, recordando lo bueno, viendo lo malo, lo que seguramente pasara o quizá ya paso, vivir con el miedo, estar con la pena todos los putos días, porque es inevitable que yo pienso, porque por alguna extraña razón todo pensamiento se relaciona y no me deja olvidar. quisiera una cura, quisiera algo que me ayudara, realmente es fatigan te estar quieta 5 segundo, ni mas ni menos, tranquila sin que nadie me hable casi sola en mi mente y que solo pueda pensar en un tema. deprimente, me sigo sintiendo muy estúpida, y aunque ya no se si seguir creyendo espero algún día olvidar. por que si insisto, voy a perder algo que para mi no es tan importante, pero que quizá algunos extrañen.

bueno hasta que por fin me voy a la playita, sip a descansar y a tratar de olvidar ( tratar d eolvidar porque estare lejos e incomunicada jejejejejej :), peor en fin, veremos que resulta de todas maneras, como veo que todo el mundo dice que hay que dar vuelta la pagina, que no es bueno quedarse donde estas, y yo digo que no que nadie entiende, que no es tan fácil hacerlo como decirlo, no voy a predecir nada, porque en realidad, aun sigue en mi cabeza eso que me hace mal, pero es pero que el tiempo lo vaya quitando de ahí, y de allí también.
a ver... veamos como estuvo el primer mes del año, mmm como las weas jajajajaja, pero no seamos pesimistas, el hacho de empesar el año con el pie izquierdo no significa que lo será el resto también o si ?. dejemos le la respuesta a mi "querido" (ese querido fue irónico) amigo el tiempo. que parece ser el único que tiene mis respuestas.
mm y esop en realidad no se que mas decir, fui capaz de decir lo que sentía una vez, tengo miedo de leerlo nuevamente, tengo miedo de borrarlo y creer que volverá a mi, así que no volveré a escribir sobre eso nuevamente, creo que se dejo bien en claro que no estoy muy bien, y que hay cosas que para mi nunca terminaron porque nunca se dijeron a la cara ( que en lo personal es lo que mas me duele) peor me prometo algo, y es que no se si sea dar vuelta la página como les gusta llamar la gente, yo le quiero decir evitar, voy a evitar sólo eso. voy a luchar contra mi misma para evitar mas daño, porque se que buscar algo, no vale la pena, nada de lo que yo mas quise va a volver, porque como una tía me dijo si no regresa es porque nunca fue tuyo, y tenia mucha razón, no regresaba, yo salia a buscarlo (creo que ese fue el error).
yap eso, que no quiero pensar más, quiero dormir si es que puedo, y mañana playita los pasajes siiii.

aaaaaaaa

aaaaaaaaaa
quiero gritar, quiero seguir llorando
no me hace bien estar sola por que me pongo a pensar puras weas ......
aaaaaaaa aaaaaaa me siento la mas imbecil del mundo..... porque soy tan tonta .... quieor no pensar por un dia... por lo menos un dia.
quiero paz, y la voy a encontrar lejos d emi mente
:(

Y_Y - deseo morir porque siento que no hay nada aqui para mi

vi el blog de mi amiga y ella escribió lo que sentía, escribe lo que ella es, y aunque yo lo hago aquí, no lo hago como ella porque no expreso totalmente, osea, es como si no dijera las cosas, que dentro de mi se gritan. bueno ahora me siento demasiado mal, como para guardar tanto y decirlo en prosa ( si no es verso es prosa y si no es prosa es verso ), mmmmm por donde empiezo por una promesa estúpida que me hice de pequeña, que por desgracia creo que se cumplió pero no sabia que problemas me iba a traer, bueno ahora lo sé y me duelen , me duele mucho, no tengo ánimos de nada, si y aunque no lo crean ni ánimos de dormir tengo, porque los sueños me atormentan y me hacen pensar en eso que me duele, durante las noches pienso en eso que me hace daño, y aunque los pensamientos no son del todos malo terminan siendo los porque recuerdo el por qué de donde proviene tanto dolor.
no se que mas decir es difícil llorar en silencio, sin poder compartir el dolor aunque no se lo deseo a nadie pero si deseo un abrazo que hauyente un poco el dolor, y si no puede que por lo menos seque un poco de lágrimas, no se de donde saco tantas pero las tengo y se liberan cada vez que lo recuerdan, cada vez que recuerdan que su creadora es la persona más estúpida del mundo. tiene mucha razón ella cuando dice: no le hagas a los demás, lo que no quieres que te hagan a ti. lo hice soy tonta, soy muy imbécil, pero siento que lo pago todo el tiempo,porque siempre pienso en aquello que mas quiero en ese que mas amo y se que no lo tengo y que no lo tendré, duele pensarlo, duele más aun si se piensa que es de otra, y mata cuando pienso en lo peor.... cuando creo que ......
no realmente no tengo odio, no tengo rabia ni ira, solo tengo dolor, porque estúpidamente sigo soñando con algo que no puede ser, si amando algo que no existe, mas que en los sueños...... eso que creí , eso que me hizo feliz, pero que insensiblemente me mata lentamente, despacio y en silencio, con cada día que pasa, con cada palabra sin mirada, con cada demostración de olvido y desinterés.
la verdad ya ni siquiera se lo que quiero, sólo pienso en lo que quería, un beso, cálido que entregara el cariño que no tuve, y un abrazo que me hiciera entender que me querías, las palabras dañan por eso no las quería ( aun que uno siempre es feliz recibiendo buenas palabras).
en fin............... quisiera morir porque se que aquí no hay nada para mi, y lo pienso por que si las cosas serán así con otra persona mejor me quedo con un dolor, no con los que vengan.
gracias por darme el animo de descargarme de manera directa aunque nadie entienda mucho porque me siento tan mal, aunque creo que con lo que escribí se entiende........
quisiera amanecer y saber que nada paso, que veré tu cara y que podre hacerte cariño y besarte. pero se que no se puede por eso prefiero dormir, y soñar que así sera, para ser feliz aunque sea un poquito, no me entiendo. lo siento.



lo más seguro es que mañana vea el blog y me voy a arrepentir de todo lo que escribí aquí, porque me da una vergüenza y un miedo, que alguien sepa de mi, que alguien me entienda mas que yo misma. no me gusta ser una persona que expresa lo que siente, porque siento que es demostrar debilidad frente al resto :( lo que me hace vulnerable.

vuelo y árboles

Que parte de mi no entiendo, que parte de la java es la que no cuadra con el mundo en el que vive, será su cuerpo (exterior), sus escuchar, su hablar, su cabeza o su corazón?, no se que será pero hay algo de ella que no encaja con su vivir.
la incorfomidad es de todos los seres humanos, esta bien, pero para ella no basta con eso, ella duerme todo el tiempo, quiere vivir en su sueño, eso será escapar? o querer vivir su propia realidad?, me contó cuando despertó durante la madrugada del lunes, que había estado en un mudo muy especial en el que voló sobre los campos de flores y árboles, tan gigantes, enormes, que ni siquiera ella podía alcanzar su copa, me contó que se trepaba a los árboles hasta la rama mas firme una que también le diera una buena vista al campo verde con pequeñas manchas de colores, luego de descansar, saltaba con sus brazos extendidos y con eso comenzaba a planear, tomando la fuerza para volar entremedio álamos, sauces, sobre flores, lagos. pero que si tocaba el suelo si pisaba, no podía emprender vuelo nuevamente, ya que sólo los árboles le daban la fuerza necesaria para volar, y por eso los trepo una y otra vez, diciendo con una sonrisa.
la mire, y di un suspiro le tome cariñosamente la mejilla y en mi, me dije, que más da, si es feliz, yo no seré quien corte las alas. se me miro con una sonrisa unos ojos soñadores y dijo que volvería dormir, porque esta vez quería nadar con las sirenas.