bueno hasta que por fin me voy a la playita, sip a descansar y a tratar de olvidar ( tratar d eolvidar porque estare lejos e incomunicada jejejejejej :), peor en fin, veremos que resulta de todas maneras, como veo que todo el mundo dice que hay que dar vuelta la pagina, que no es bueno quedarse donde estas, y yo digo que no que nadie entiende, que no es tan fácil hacerlo como decirlo, no voy a predecir nada, porque en realidad, aun sigue en mi cabeza eso que me hace mal, pero es pero que el tiempo lo vaya quitando de ahí, y de allí también.
a ver... veamos como estuvo el primer mes del año, mmm como las weas jajajajaja, pero no seamos pesimistas, el hacho de empesar el año con el pie izquierdo no significa que lo será el resto también o si ?. dejemos le la respuesta a mi "querido" (ese querido fue irónico) amigo el tiempo. que parece ser el único que tiene mis respuestas.
mm y esop en realidad no se que mas decir, fui capaz de decir lo que sentía una vez, tengo miedo de leerlo nuevamente, tengo miedo de borrarlo y creer que volverá a mi, así que no volveré a escribir sobre eso nuevamente, creo que se dejo bien en claro que no estoy muy bien, y que hay cosas que para mi nunca terminaron porque nunca se dijeron a la cara ( que en lo personal es lo que mas me duele) peor me prometo algo, y es que no se si sea dar vuelta la página como les gusta llamar la gente, yo le quiero decir evitar, voy a evitar sólo eso. voy a luchar contra mi misma para evitar mas daño, porque se que buscar algo, no vale la pena, nada de lo que yo mas quise va a volver, porque como una tía me dijo si no regresa es porque nunca fue tuyo, y tenia mucha razón, no regresaba, yo salia a buscarlo (creo que ese fue el error).
yap eso, que no quiero pensar más, quiero dormir si es que puedo, y mañana playita los pasajes siiii.

aaaaaaaa

aaaaaaaaaa
quiero gritar, quiero seguir llorando
no me hace bien estar sola por que me pongo a pensar puras weas ......
aaaaaaaa aaaaaaa me siento la mas imbecil del mundo..... porque soy tan tonta .... quieor no pensar por un dia... por lo menos un dia.
quiero paz, y la voy a encontrar lejos d emi mente
:(

Y_Y - deseo morir porque siento que no hay nada aqui para mi

vi el blog de mi amiga y ella escribió lo que sentía, escribe lo que ella es, y aunque yo lo hago aquí, no lo hago como ella porque no expreso totalmente, osea, es como si no dijera las cosas, que dentro de mi se gritan. bueno ahora me siento demasiado mal, como para guardar tanto y decirlo en prosa ( si no es verso es prosa y si no es prosa es verso ), mmmmm por donde empiezo por una promesa estúpida que me hice de pequeña, que por desgracia creo que se cumplió pero no sabia que problemas me iba a traer, bueno ahora lo sé y me duelen , me duele mucho, no tengo ánimos de nada, si y aunque no lo crean ni ánimos de dormir tengo, porque los sueños me atormentan y me hacen pensar en eso que me duele, durante las noches pienso en eso que me hace daño, y aunque los pensamientos no son del todos malo terminan siendo los porque recuerdo el por qué de donde proviene tanto dolor.
no se que mas decir es difícil llorar en silencio, sin poder compartir el dolor aunque no se lo deseo a nadie pero si deseo un abrazo que hauyente un poco el dolor, y si no puede que por lo menos seque un poco de lágrimas, no se de donde saco tantas pero las tengo y se liberan cada vez que lo recuerdan, cada vez que recuerdan que su creadora es la persona más estúpida del mundo. tiene mucha razón ella cuando dice: no le hagas a los demás, lo que no quieres que te hagan a ti. lo hice soy tonta, soy muy imbécil, pero siento que lo pago todo el tiempo,porque siempre pienso en aquello que mas quiero en ese que mas amo y se que no lo tengo y que no lo tendré, duele pensarlo, duele más aun si se piensa que es de otra, y mata cuando pienso en lo peor.... cuando creo que ......
no realmente no tengo odio, no tengo rabia ni ira, solo tengo dolor, porque estúpidamente sigo soñando con algo que no puede ser, si amando algo que no existe, mas que en los sueños...... eso que creí , eso que me hizo feliz, pero que insensiblemente me mata lentamente, despacio y en silencio, con cada día que pasa, con cada palabra sin mirada, con cada demostración de olvido y desinterés.
la verdad ya ni siquiera se lo que quiero, sólo pienso en lo que quería, un beso, cálido que entregara el cariño que no tuve, y un abrazo que me hiciera entender que me querías, las palabras dañan por eso no las quería ( aun que uno siempre es feliz recibiendo buenas palabras).
en fin............... quisiera morir porque se que aquí no hay nada para mi, y lo pienso por que si las cosas serán así con otra persona mejor me quedo con un dolor, no con los que vengan.
gracias por darme el animo de descargarme de manera directa aunque nadie entienda mucho porque me siento tan mal, aunque creo que con lo que escribí se entiende........
quisiera amanecer y saber que nada paso, que veré tu cara y que podre hacerte cariño y besarte. pero se que no se puede por eso prefiero dormir, y soñar que así sera, para ser feliz aunque sea un poquito, no me entiendo. lo siento.



lo más seguro es que mañana vea el blog y me voy a arrepentir de todo lo que escribí aquí, porque me da una vergüenza y un miedo, que alguien sepa de mi, que alguien me entienda mas que yo misma. no me gusta ser una persona que expresa lo que siente, porque siento que es demostrar debilidad frente al resto :( lo que me hace vulnerable.

vuelo y árboles

Que parte de mi no entiendo, que parte de la java es la que no cuadra con el mundo en el que vive, será su cuerpo (exterior), sus escuchar, su hablar, su cabeza o su corazón?, no se que será pero hay algo de ella que no encaja con su vivir.
la incorfomidad es de todos los seres humanos, esta bien, pero para ella no basta con eso, ella duerme todo el tiempo, quiere vivir en su sueño, eso será escapar? o querer vivir su propia realidad?, me contó cuando despertó durante la madrugada del lunes, que había estado en un mudo muy especial en el que voló sobre los campos de flores y árboles, tan gigantes, enormes, que ni siquiera ella podía alcanzar su copa, me contó que se trepaba a los árboles hasta la rama mas firme una que también le diera una buena vista al campo verde con pequeñas manchas de colores, luego de descansar, saltaba con sus brazos extendidos y con eso comenzaba a planear, tomando la fuerza para volar entremedio álamos, sauces, sobre flores, lagos. pero que si tocaba el suelo si pisaba, no podía emprender vuelo nuevamente, ya que sólo los árboles le daban la fuerza necesaria para volar, y por eso los trepo una y otra vez, diciendo con una sonrisa.
la mire, y di un suspiro le tome cariñosamente la mejilla y en mi, me dije, que más da, si es feliz, yo no seré quien corte las alas. se me miro con una sonrisa unos ojos soñadores y dijo que volvería dormir, porque esta vez quería nadar con las sirenas.