aaa que em da rabia

aaa como puede ser que un weon que tenia tantos antecedesnte este libre, se veia venir que algo peor iba a hacer, por lo menos no soy como las otras viejas weonas que esperan a que les pase algo a sus hijas para decir que esa mierda de animal que mato a dos niñas inicentes merece lo mismo y peor, deveria ir con tortura, por ya anteriormente haber sido denunciado porviolencia intrafamiar, pero en fin quien escucha si el diner suena mas fuerte, los billetes sobre todo.
aaaaaa no entiendo.
pero en fin me descargue, y espero que resiva lo peor, ojala algu día donde sea.

mi ciclo ( la wea mas desordenada que tengo en la cabeza)

puedo sacar, al menos que de tu aliento digas nada, y tu ojos guarden silencio, y quiero mas que nada en el mundo no saber, saber de nada, apartarme de todo, ser parte de la nada, que ni del viento sepa, quiero alejarme de ti, y mis pensamientos también, repeler tu ser, para que mis sueños pregunten por ti cada noche, desorbiten mi mente y mi ser, para pensar en ti y luego desear ser parte de la nada para olvidarte. noto que es un ciclo sin fin, se que alguien tiene la tijera, pero mi ciclo me dice que tu la tienes, es por eso que mis pensamientos te buscan, te llaman, te ruegan por una palabra, por un corte. si yo no la hago fluir, haz lo tu, yo ni sangres ni lágrimas veré caer mas que eso ya no puedo sacar. quiero perderme entre la luna y el bosque, para ser feliz con lo que ame, no con lo que me hizo daño, se que aun existe, porque cada noche mis sueños se encuentran con él. quiero ser parte del viento y del mar, para estallar en cada ola y perderme entre la nada, o entre la garuga y tocar tu piel y acariciarla como siempre me gusto, despacio, con suavidad. quiero ser yo, para que sepas de mi, y yo así estar mal, porque tu no quieres de mi mas que mi amistad? o.O (que tonto, pero es la verdad), y así seguir sangrando y llorando, queriendo decir tu nombre, para odiarlo, deseando tener tu piel para acariciarla, y entre mis brazos volver a desear no saber más del mundo, saber nada, creer, que no existo, para soñar contigo...

lamento...... ser tan esupida e imbecil, por seguir creyendo

si hasta me dieron ganas de casarme contigo... spirale_eternita

mi amor!... si hasta me dieron ganas de casarme contigo... fue lindo sentir tu corazón y tú el mio....
.... por mucho que se quiere olvidar hay cosas pequeñas que te recuerdan, porque están a flor de piel, esperando cualquier mensaje, para levantar, para salir y hacerte pensar en eso otra vez, como si fueran pocas las marcas que te dejan, como si fueran pocas las veces en que las veo y me hacen recordar, ahora tengo esto, para sicociarme hasta que se termine.
no puedo decir que dejo de doler, siempre duele, y pareciera que con el tiempo va doliendo de manera distinta ni mas intensa no más leve, duele como si esperas algo que te va a matar, pero como sabes que vendrá, lo asumes de manera extraña y excentrica, en silencio, a la espera, aunque trates de guardar silencio, aunque trates de esconderte, hay algo dentro de ti que quiere salir, que quiere ver, que te quiere besar. lo externo al parecer es mas fuerte, quizá porque no me queda valor, porque no me queda aliento, porque una parte razonable de mi me pide que no busque para no tener que terminar lo que un día empecé y que por que el destino no quiso no lo termino. no se cuantas oportunidades me queden pero se que lo puedo repetir una y otra vez, y aunque resulte viva una parte de mi se va agotando, perdiendo el aliento, perdiendo la sangre, y la fuerza, perdiendo de a poco, lo que quedaba. se que no sirve de nada insistir le al sol que deje de calentar tanto, y pedirle a la luna que siempre me acompañe entera, llena como ella es en realidad, pero así como se que es en vano insistir es en vano que yo deje de pensar en ti.

de todo lo que vi esto fue lo que me impacto no por la foto si no por el contenido, dolió, como......... no he pro vado el dolor de distinta maneras (físicas) y ninguna se comparo, y creo que lamentablemente seguiré así, porque parece que lo que tengo no tiene cura ni olvido.

.....

uf es como si nunca parar de lamentarme, pero es algo que no puedo evitar es algo con lo que me despierto cada mañana que desayuno y almuerzo, eso que en las siestas viene a mi mente y esta conmigo, recordando lo bueno, viendo lo malo, lo que seguramente pasara o quizá ya paso, vivir con el miedo, estar con la pena todos los putos días, porque es inevitable que yo pienso, porque por alguna extraña razón todo pensamiento se relaciona y no me deja olvidar. quisiera una cura, quisiera algo que me ayudara, realmente es fatigan te estar quieta 5 segundo, ni mas ni menos, tranquila sin que nadie me hable casi sola en mi mente y que solo pueda pensar en un tema. deprimente, me sigo sintiendo muy estúpida, y aunque ya no se si seguir creyendo espero algún día olvidar. por que si insisto, voy a perder algo que para mi no es tan importante, pero que quizá algunos extrañen.