Mariposa

Soñé, que soñaba , que no podía dormir, que mi ventana aun seguía abierta, que el silencio era tal que parecía que hasta yo seguía durmiendo, me levante y parecía no haber obstáculos para mi, sin ruidos, sin murmullos, sin penas ni glorias, avance, sin mirar un rumbo, solo el suelo, mis pies no sentían dolor, y mi cuerpo no sentía fatiga, solo distinguí una pequeña y angosta calle, que me llevaba a un ventana, pero una mejor estaba junto a ella, era yo ,ni siquiera voltee a verme, solo miraba lo que había dentro de esa ventana, alguien durmiendo aparentemente, no había movimiento en ella, y a pesar de que la noche estaba oscura, pude distinguir polvo sobre mi, que estaba hay hace tiempo, y que aparentemente no saldría de ahí, ya que estaba allí decidí seguir mi rumbo, pero esta vez no hubo un lugar fijo, solo un sendero que no tenia fin, oscuro y solitario.

Sueños subrealista que solo puedo tener dentro de mis sueños, sueños que deberían ser un escape y aun así sueño con vidas que podrían ser posible, realidades que pudieron ser y que no fueron, una vida mejor tal vez, como serian las cosas si no hubiera dicho o hecho tal cosa.
sueños sin imaginación, pero que tan poco satisfacen el deseo de liberal el ocio, el subconsciente.
solo realidades que a lo mejor pudieron a ver sido, si no fuera tal vez por el aleteo de una mariposa que cambio las cosas.

nunca vuelve a ser lo mismo

A pasado mucho tiempo, después de muchas cosas, y aun me sigo preguntando por qué, cada vez que intento recordar ciertas cosas que olvide inconscientemente.
Me he puesto a pensar en la insensibilidad que le puesto a las cosas, digo a las personas, aquellas que debían ser importantes para mi, ya no lo resultan tanto, no sé si es porque ya no me llaman la atención y no me resultan interesantes, o porque yo me aparte creando una gran distancia o tal vez sea viceversa, quien sabe realmente quien es el culpable, cuando olvidas algunas cosas.
Ultimamente siento que perdí mucha gente, en comparación a como era antes, pero cuantas veces sentí que realmente había alguien, cuantas veces hice que el otro sintiera lo mismo, me sintiera presente.
Aunque puedo sentir esas perdidas, y puedo decir que unas duelen más que otras, finalmente veo que todas son pasajeras, que todas son muy parecidas, una persona que se acerca y dice ser tu amigo, comparten pero luego con el tiempo la distancia aparece y esa amistad queda como nombre, sin más sustancia que eso.
Es difícil asumir ciertas cosas, como el hecho de perder gente, no porque este muerta, si no porque de pronto no sera lo mismo, la confianza, las sonrisas, las miradas, las conversaciones... pareciera que nada cambia, pero para no es así, el cambio esta puedo sentir esa insensibilidad, que me va apartando, y dejando sola.

Me hace falta un diario, esto lo escribí, porque no tenia donde más dejarlo, además de mi cabeza claro, pero creo que necesito un diario, papel y un lápiz, porque quiero dejar algo escrito para alguien que no quise perder intencionalmente, pero mi incompetencia, mi inmadurez y si, mi frialdad, me hizo perderte. Tal vez no sea la etapa más importante de tu vida, pero creo que todo en tu vida es importante, así lo creo porque lo siento así, de verdad, lo siento, porque cuando te veo otra vez no volverá a ser lo mismo.

¿solos o simplemente insensibles?

confusión

Un tema que se debe presentar constantemente en este blog, porque seguramente la gran parte de lo que yo escribo es muy confuso, pero ese es otro tema que quizá tratare algún día.
hoy hablo de lo que siempre se presenta en las personas, de cuantas veces nos decimos a nosotros mismos, no, no sé, estoy confundido.... cosas que yo he pensado, jajaja porque no siempre estoy segura de todo lo que hago, pero que tanto infiere en mi el hecho que este confundida, que no pueda realizar ciertas acciones?.
ahora me ciento confundida, porque mis pensamientos se contradicen, aunque no se si se confunde precisamente, pero si puedo decir que mis ideas son tan complicas tan extrañas, que hasta mis sueños no los puedo ver con claridad.
bueno que más puedo decir mientas más conozco, mientras más observo, mientras más camino, más pienso, más creo, más y más, sí, infinitamente, esperando un descanso que me haga parar de pensar, que me evite el hecho de creer en ciertas posibilida de inexistentes, en un mundo, sombrío, solo y olvidado, mejor, que me haga olvidar todo, ja! para así no recordar, así no pensar en los recuerdos que se cruzan con mi realidad ficticia que me confunde .
En fin, ojala uno pudiera tener instrucciones para todo, ojala uno pudiera, hablar con alguien y le dieran una solución inmediata, ojala las cosas fueran diferentes y así uno, no pensaría tantas cosas confusas.