Control y Mano temblorosa

Aquí estoy yo, de nuevo, con pensamientos pecaminosos, no hablo sobre sexo, si no de otro mandamiento, que no quiero mencionar.
Estoy en constante auto control por la estupida dieta, creo yo, hay mas gordos felices en el mundo que modelos con cuerpos esculturales felices.
Estoy comenzando a odiar la dieta, porque aun me quedan kilos por bajar, porque la sociedad mundial lo dice, (maldito IMC), y siento que con mi hermana al lado (que pareciera odiar mi nuevo cambio) siempre insita a comer lo que llamamos "algo rico" (Que hasta estas alturas del partido, puede ser cualquier mierda que te engorde, ya sea papas fritas, chocolate (aunque ya no me gusta tanto el chocolate) o cualquier cosa que para otros es algo rico, para mi tiene que ser "la mierda que engorda").
Me duele la guata de pensar en lo que comi, en lo que quiero comer, en lo que comi! o será lo que como ahora?
Control, control, control, control, ante todo control, pidamos control a un alcoholico que trabaja en una botilleria, pidamos control a la gente que necesita dinero por su enfermedad y quiere robar para conseguirlo, pidamos control, para aquellos que comen y no deben comer.

Qué comi? fideos? arroz? qué me puso la mano temblorosa a las doce de al noche por un poco de comida? lo que fuera, y recorde la pelicula sentido perfecto (Perfect sence) en la aprte en que pierden el gusto y comen todo lo que tengan en frente, solo comen y comen y comen y comen. Mano temblorosa, frente a un plato de fideos, de cabello de angel, mano temblorosa, al verlos, al llevar el tenerdor envuelto en cabellos hacia mi voca, no siento el sabor, no siento el placer, no siento la comida dentro de mi voca y vuelvo a enrollar cabellos en el tenedor para llevarlos a su camino sin gloria, los concino sasonados, porque cada experiencia en la comida es un placer, pero la mano temblorosa olvida esa palabra, me he dado cuenta, que cuando la mano temblorosa aparece, el resto de los sentidos desaparece. qué hago?, quién tiene una respuesta?, gorda feliz o flaca amargada? o vivir con mi mano temblorosa de vez en cuando?

a la puta mierda!!!

Hoy, esta noche, podia decir que si o que no, podia tomar una desicion que cambiará el curso de las cosas, me prepare casi una semana para tratar de hacer lo correcto, bueno, lo que creia era mejor para mi....
Pero como siempre.... las cosas no van a cambiar para mi, haga lo que haga, siempre será lo mismo.... estoy perdida y enfermedad mental, no tengo escapatoria.

Ojala pudiera dormir y no despertar más.

Puta la wea

Todo comenzo cuando  quise ver mi antiguo correo, mi antiguo messenger, pensado que así talvez, vería la diminuta posibilidad de ver desde un ricon oscuro y psicopata a "él", pero no recuerdo mi contraseña, no la recuerdo, no por que la cuenta se vieja, si no porque tuve que cambair mi contraseña de años, porque un estupido ocioso, no tenia nada mejor que hacer, que psicopatiar y urgar en cuentas electronias de adolescentes sin un peso ni vida interesante.
Pero en fin, a pesar de que acepto mi perdida, que realmente no es mi, porque simplemente "él" nunca lo fue, intento asumir y aferrarme a esa ida, de que debo dejarlo ir, de que es feliz sin mi, que esta mucho mejor sin mi, y que definitivamente, yo llegaria a su vida a cagarla, a "él" y a mi, claro esta, ya que no tengo otra tema en mi cabeza más que ese.
Esta con alguien, y se ve feliz, y yo me pudro pordentro preguntandome por qué esa felicidad no la encontro conmigo?, pero también viene a mi mente una imagen parecida con otra chica, y una de esas tantas caras que aparecen en mi cabeza me dice, que esto que esta viviendo es pasajero, que seguramente cuando se aburra me buscara, vendra a mi y yo cederé y terminará todo como siempre en un circulo vicioso. NO! ya no quiero esto! por eso trato de meterme muy dentro de la cabeza que no pasará, que el seguirá con ella y yo me pudrire creyendo que el volverá, peor no lo hará, prefieron sentirme mal ahora y vivir con eso ahora, que estar toda la vida de la misma manera, con una espera sin sentido de un hombre que no muestro ni cariño, ni respeto por mi.
Es muy difícil cambiar de habito, lo se porque cambie mis habitos alimenticios, pero cambiar este habito, me parece más duro, más complicado, más imposible que cualquier otro.
Necesito ayuda? este último tiempo he pensado que si.. pero.... quien puede ayudarme?
El chico que dijo "quiero intentar algo serio contigo"? Mi hermana que llega a casa después de haber estudiado dos años en el extranjero, desalojando todo lo que es mio, haciendome sentir sin base? o mi madre, con quien tengo el imponente deseo de conversar, pero sé (por muchos años de experiencia) que no me va a escuchar. será con ella que podre encontrar ayuda o solución a lo que me ha comido la cabeza por casi 10 años?
Mi hermana dice que necesito ayuda de un profesional de la salud mental, y aunque se que me lo dice para herirme en lo mas profundo de mi ser (por mis antecedentes psiquiatricos que terminaron en un alta exitoso), tal vez tenga razón, porque estas personas trabajan en el arte de escuchar, bueno tal vez oir, pero te darán una opinion imparcial a tus problemas, tal vez no tengan todas las soluciones, pero si una vision imparcial ayuda bastante, te hacen ver las cosas desde otro punto, cosa que casi nunca hago.
Este es mi mal, y aveces creo que simplemente debo resignarme a el, vivir con el, asumirlo como un fantasma, una imagen, un amigo imaginarion del eterno resplandor de una mente brillante, aunque yo no sea un genio y me vea para todos como una loca.
Esta soy yo, en toda mi gloria, expresando mis pensamientos, al rojo vivo, pero siendo yo al fin y al cabo.
Gracias :)

Despertando de un largo sueño

Aquí vamos....
Al parecer desde mi última entrada he dormido durante cuatro años, pero qué ha sucedido en todo ese tiempo?
A ver, seguí mis estudios universitarios y los termine, no con una mención honrosa, pero sin con una mirada en alto puedo decir, que no reprobé ningún ramo, y con una mirada desconcertada, no con las notas que me hubiera gustado.
Subí casi 20 kg de masa (o peso como se dice ) o más, como saberlo?, no todo en un mismo año, claro!, pero si durante los años, y creo que ya los baje, porque peso lo mismo que pesaba cuando tenia 16  años.
Aun sigo pensando en la misma persona, pero de una forma distinta, con muchas preguntas sobre lo que quiero de él y que quiere él de mi, pero eso será tema para otra entrada.
Perdí a mi mascota, ese acompañante fiel, que por extraña coincidencia me despertaba en mis cumpleaños, guardaba mis sueños, protegiéndome de los extraños y estuvo conmigo en las horas de insomnio del proceso de elaboración de tesis.
Conocí a mucha gente, he dejado gente, he madurado (creo), he cambiado mi visión sobre ciertas cosas, me siento un poco mas fuerte sobre algunas cosas y débil al mismo tiempo, porque aun mantengo esa inseguridad que no me deja sola, peor hay algo que no logra cambiar o irse de mi durante todo este tiempo. y es tener siempre a la misma persona en mi cabeza, lo que me hace preguntarme hubiera sido mejor simplemente no conocerlo?
quien sabe? no puedo cambiar el pasado, solo dicen que puedo cambiar el futuro, pero como hacerlo?

En definitiva la perspectiva, el formato y el tema de mis temas tendrá un cambio importante, porque de ahora en adelante hablare más de mi, de lo que pienso, y de las muchas interrogantes que tengo en mi cabeza, bueno, se que siempre habla de mi este blog, pero ahora seré mucho más directa.