a la puta mierda!!!

Hoy, esta noche, podia decir que si o que no, podia tomar una desicion que cambiará el curso de las cosas, me prepare casi una semana para tratar de hacer lo correcto, bueno, lo que creia era mejor para mi....
Pero como siempre.... las cosas no van a cambiar para mi, haga lo que haga, siempre será lo mismo.... estoy perdida y enfermedad mental, no tengo escapatoria.

Ojala pudiera dormir y no despertar más.

Puta la wea

Todo comenzo cuando  quise ver mi antiguo correo, mi antiguo messenger, pensado que así talvez, vería la diminuta posibilidad de ver desde un ricon oscuro y psicopata a "él", pero no recuerdo mi contraseña, no la recuerdo, no por que la cuenta se vieja, si no porque tuve que cambair mi contraseña de años, porque un estupido ocioso, no tenia nada mejor que hacer, que psicopatiar y urgar en cuentas electronias de adolescentes sin un peso ni vida interesante.
Pero en fin, a pesar de que acepto mi perdida, que realmente no es mi, porque simplemente "él" nunca lo fue, intento asumir y aferrarme a esa ida, de que debo dejarlo ir, de que es feliz sin mi, que esta mucho mejor sin mi, y que definitivamente, yo llegaria a su vida a cagarla, a "él" y a mi, claro esta, ya que no tengo otra tema en mi cabeza más que ese.
Esta con alguien, y se ve feliz, y yo me pudro pordentro preguntandome por qué esa felicidad no la encontro conmigo?, pero también viene a mi mente una imagen parecida con otra chica, y una de esas tantas caras que aparecen en mi cabeza me dice, que esto que esta viviendo es pasajero, que seguramente cuando se aburra me buscara, vendra a mi y yo cederé y terminará todo como siempre en un circulo vicioso. NO! ya no quiero esto! por eso trato de meterme muy dentro de la cabeza que no pasará, que el seguirá con ella y yo me pudrire creyendo que el volverá, peor no lo hará, prefieron sentirme mal ahora y vivir con eso ahora, que estar toda la vida de la misma manera, con una espera sin sentido de un hombre que no muestro ni cariño, ni respeto por mi.
Es muy difícil cambiar de habito, lo se porque cambie mis habitos alimenticios, pero cambiar este habito, me parece más duro, más complicado, más imposible que cualquier otro.
Necesito ayuda? este último tiempo he pensado que si.. pero.... quien puede ayudarme?
El chico que dijo "quiero intentar algo serio contigo"? Mi hermana que llega a casa después de haber estudiado dos años en el extranjero, desalojando todo lo que es mio, haciendome sentir sin base? o mi madre, con quien tengo el imponente deseo de conversar, pero sé (por muchos años de experiencia) que no me va a escuchar. será con ella que podre encontrar ayuda o solución a lo que me ha comido la cabeza por casi 10 años?
Mi hermana dice que necesito ayuda de un profesional de la salud mental, y aunque se que me lo dice para herirme en lo mas profundo de mi ser (por mis antecedentes psiquiatricos que terminaron en un alta exitoso), tal vez tenga razón, porque estas personas trabajan en el arte de escuchar, bueno tal vez oir, pero te darán una opinion imparcial a tus problemas, tal vez no tengan todas las soluciones, pero si una vision imparcial ayuda bastante, te hacen ver las cosas desde otro punto, cosa que casi nunca hago.
Este es mi mal, y aveces creo que simplemente debo resignarme a el, vivir con el, asumirlo como un fantasma, una imagen, un amigo imaginarion del eterno resplandor de una mente brillante, aunque yo no sea un genio y me vea para todos como una loca.
Esta soy yo, en toda mi gloria, expresando mis pensamientos, al rojo vivo, pero siendo yo al fin y al cabo.
Gracias :)