Y_Y - deseo morir porque siento que no hay nada aqui para mi

vi el blog de mi amiga y ella escribió lo que sentía, escribe lo que ella es, y aunque yo lo hago aquí, no lo hago como ella porque no expreso totalmente, osea, es como si no dijera las cosas, que dentro de mi se gritan. bueno ahora me siento demasiado mal, como para guardar tanto y decirlo en prosa ( si no es verso es prosa y si no es prosa es verso ), mmmmm por donde empiezo por una promesa estúpida que me hice de pequeña, que por desgracia creo que se cumplió pero no sabia que problemas me iba a traer, bueno ahora lo sé y me duelen , me duele mucho, no tengo ánimos de nada, si y aunque no lo crean ni ánimos de dormir tengo, porque los sueños me atormentan y me hacen pensar en eso que me duele, durante las noches pienso en eso que me hace daño, y aunque los pensamientos no son del todos malo terminan siendo los porque recuerdo el por qué de donde proviene tanto dolor.
no se que mas decir es difícil llorar en silencio, sin poder compartir el dolor aunque no se lo deseo a nadie pero si deseo un abrazo que hauyente un poco el dolor, y si no puede que por lo menos seque un poco de lágrimas, no se de donde saco tantas pero las tengo y se liberan cada vez que lo recuerdan, cada vez que recuerdan que su creadora es la persona más estúpida del mundo. tiene mucha razón ella cuando dice: no le hagas a los demás, lo que no quieres que te hagan a ti. lo hice soy tonta, soy muy imbécil, pero siento que lo pago todo el tiempo,porque siempre pienso en aquello que mas quiero en ese que mas amo y se que no lo tengo y que no lo tendré, duele pensarlo, duele más aun si se piensa que es de otra, y mata cuando pienso en lo peor.... cuando creo que ......
no realmente no tengo odio, no tengo rabia ni ira, solo tengo dolor, porque estúpidamente sigo soñando con algo que no puede ser, si amando algo que no existe, mas que en los sueños...... eso que creí , eso que me hizo feliz, pero que insensiblemente me mata lentamente, despacio y en silencio, con cada día que pasa, con cada palabra sin mirada, con cada demostración de olvido y desinterés.
la verdad ya ni siquiera se lo que quiero, sólo pienso en lo que quería, un beso, cálido que entregara el cariño que no tuve, y un abrazo que me hiciera entender que me querías, las palabras dañan por eso no las quería ( aun que uno siempre es feliz recibiendo buenas palabras).
en fin............... quisiera morir porque se que aquí no hay nada para mi, y lo pienso por que si las cosas serán así con otra persona mejor me quedo con un dolor, no con los que vengan.
gracias por darme el animo de descargarme de manera directa aunque nadie entienda mucho porque me siento tan mal, aunque creo que con lo que escribí se entiende........
quisiera amanecer y saber que nada paso, que veré tu cara y que podre hacerte cariño y besarte. pero se que no se puede por eso prefiero dormir, y soñar que así sera, para ser feliz aunque sea un poquito, no me entiendo. lo siento.



lo más seguro es que mañana vea el blog y me voy a arrepentir de todo lo que escribí aquí, porque me da una vergüenza y un miedo, que alguien sepa de mi, que alguien me entienda mas que yo misma. no me gusta ser una persona que expresa lo que siente, porque siento que es demostrar debilidad frente al resto :( lo que me hace vulnerable.